Tin dược học
Những gì mong đợi từ tư vấn cho các cặp vợ chồng
Feb
Những gì mong đợi từ tư vấn cho các cặp vợ chồng
Bởi Cara Murez Phóng viên HealthDay>
THỨ SÁU, ngày 24 tháng 2 năm 2023 — Sarah Schwartz* lớn lên trong một gia đình khá gắn bó, nơi họ hàng không ngại bày tỏ sự tức giận. Khi họ tức giận, đôi khi họ bùng nổ và thậm chí la hét — đôi khi đến hết giọng. Mặc dù những màn trình diễn này rất khó chịu, nhưng chúng chưa bao giờ là thảm họa. Cuối cùng, Sarah biết được, cơn giận đã nguôi ngoai, lời xin lỗi được đưa ra và cuộc sống vẫn tiếp diễn.
Tuy nhiên, Paul, chồng của cô, lớn lên trong một gia đình mà các thành viên trong gia đình trừng phạt nhau bằng lời nói và thể xác khi họ tức giận. Không có gì lạ khi mọi người la hét và ném đồ vật vào giữa cuộc chiến. Sự bộc phát không thể đoán trước, đáng sợ và đôi khi khá công khai, khiến anh ta lo sợ cho sự an toàn của mình, thậm chí có khi là tính mạng. Đối với Paul, những màn trình diễn như vậy ngay lập tức gây ra cảm giác sợ hãi thực sự sâu sắc, đe dọa đến chính sự sống còn của anh trong tiềm thức. Không có gì ngạc nhiên khi cách tiếp cận chiến đấu cá nhân của Sarah và Paul sẽ tạo tiền đề cho thảm họa. Mặc dù họ rất thích bầu bạn với nhau, nhưng những cuộc cãi vã khiến họ kiệt sức – và chán nản.
Khi họ đánh nhau, Paul cấm Sarah lớn tiếng trong cơn giận dữ. Nếu Sarah lớn tiếng, Paul sẽ phát điên mất. Nếu cô ấy không hạ giọng ngay lập tức, anh ấy sẽ quát cô ấy để cho thấy cô ấy vô lý và lạc lõng như thế nào. Paul cảm thấy hành vi của Sarah là không thể hiểu được và sẽ không thể chấp nhận được. Mặt khác, Sarah cảm thấy phản ứng của Paul là một phản ứng thái quá sẽ leo thang từ một tranh chấp nhỏ thành một cuộc ẩu đả lớn, đe dọa đến hôn nhân. Sarah cảm thấy những nỗ lực của Paul để kìm nén một cảm xúc hợp lệ đã ngăn cản cô trở thành một con người trọn vẹn. Cả hai đều cảm thấy người kia sai và phải thay đổi.
Mãi cho đến khi kết hôn được hai năm, họ mới quyết định gặp bác sĩ trị liệu riêng. Đến lúc đó, những triết lý tranh luận rất khác nhau của họ bắt đầu ảnh hưởng đến họ, và họ nhận ra rằng họ phải nhờ sự giúp đỡ để cuộc hôn nhân của mình tồn tại. Trong các phiên họp của họ, cả hai đã học được rằng không có quan điểm chiến đấu nào là sai. Bên cạnh việc dạy họ chia sẻ trách nhiệm về một cuộc tranh cãi, nhà trị liệu cũng chỉ cho họ cách sử dụng “thời gian chờ” để ngừng đánh nhau trước khi họ vượt khỏi tầm kiểm soát.
Paul nói: “Tôi rất nhẹ nhõm vì chúng tôi đã tìm ra cách giải quyết mâu thuẫn mà không phải la hét to hơn hay phải nhượng bộ.
Không giống như Sarah và Paul, nhiều cặp vợ chồng thậm chí không cân nhắc đến việc tư vấn cho đến khi quá muộn và nguy cơ ly hôn hoặc ly thân cận kề. Nhiều người chỉ quyết định tìm kiếm sự giúp đỡ sau nhiều năm xung đột hoặc chấn thương, khi giao tiếp đã bị phá vỡ và cả hai đều miễn cưỡng lắng nghe hoặc xin lỗi, chứ đừng nói đến việc thừa nhận lỗi lầm. Một số tìm kiếm sự tư vấn sau khi ngoại tình, cái chết trong gia đình, hành vi bạo lực hoặc như một nỗ lực cuối cùng để tránh ly thân hoặc ly hôn. Đôi khi, không bên nào hiểu hoặc nhận thức được rằng có điều gì đó không ổn. Đến lúc đó, người lớn không phải là những người duy nhất bị tổn thương. Có thể có con cái hoặc con riêng tham gia.
Nếu bạn nhận thấy sự bế tắc trong mối quan hệ của mình và nó tiếp tục khiến bạn cảm thấy “bế tắc” hoặc ngại giải quyết vấn đề – cho dù đó là vấn đề tình dục, tài chính hay tình cảm – thì đó có thể là lý do chính đáng để tìm kiếm liệu pháp dành cho cặp đôi. Và mặc dù đôi khi nó được gọi là “tư vấn hôn nhân”, liệu pháp cặp đôi có sẵn cho tất cả các loại quan hệ đối tác đang gặp khó khăn, cho dù bạn đã kết hôn hay chưa kết hôn, dị tính hay đồng tính.
Bài tập về nhà cho một mối quan hệ tốt
Một số cặp vợ chồng cũng chọn trị liệu theo nhóm, trong đó một số cặp gặp gỡ nhà trị liệu để cùng nhau thảo luận về các vấn đề của họ. Ví dụ, ngay sau khi Sarah và Paul kết hôn, họ đồng ý rằng một cuộc hội thảo dành cho cặp đôi kéo dài 8 tuần sẽ giúp họ định hướng lãnh thổ cảm xúc mới của hôn nhân. Lúc đầu, “có một chút căng thẳng khi bước vào, ngồi xuống và thảo luận về những vấn đề riêng tư của chúng tôi trước mặt bốn cặp đôi khác, tất cả đều là những người hoàn toàn xa lạ,” Sarah nói. “Tôi đã đổ mồ hôi hột ở đó một lúc. Nhưng không lâu sau đó, cả hai chúng tôi đều cảm thấy khá thoải mái khi chia sẻ những điểm rắc rối của mình, đặc biệt là vì mọi người ở đó đều có những khó khăn trong mối quan hệ của riêng họ, và phần lớn, tất cả chúng tôi đều vật lộn với cùng một vấn đề ở cấp độ này hay cấp độ khác.”
Lớp học do một nhà trị liệu cặp đôi được cấp phép đứng đầu sẽ giúp họ tập trung vào việc cải thiện khả năng giao tiếp, giải quyết xung đột cũng như củng cố tình bạn và sự thân mật của họ. Một số cặp đôi trong nhóm cũng giật mình khi nhận được “bài tập về nhà” từ trưởng nhóm, nhưng Sarah và Paul rất thích một số bài tập đến nỗi họ đã duy trì chúng rất lâu sau khi hội thảo kết thúc. Yêu thích của họ là kiểm tra hàng ngày: họ được hướng dẫn thay phiên nhau nói với đối tác của mình về cảm giác của họ vào ngày hôm đó, họ cảm thấy thế nào đối với đối tác của mình vào thời điểm đó (ấm áp, tức giận, tình dục, xa cách, v.v.), và một điều họ đánh giá cao về đối tác của họ ngày hôm đó. Đối với Sarah, bài tập này mang lại nước mắt, tiếng cười và sự xem xét nội tâm, nhưng nó luôn thúc đẩy cảm giác gần gũi với Paul. “Lần nào chúng tôi cũng học được điều gì đó mới mẻ về nhau,” cô nhớ lại.
Một bài tập khác mà họ thấy đặc biệt có giá trị được gọi là “hành vi quan tâm” – những biểu hiện bằng lời nói hoặc phi ngôn ngữ về sự quan tâm, tôn trọng, quan tâm và tình cảm. Các chuyên gia tin rằng những cử chỉ nhỏ, yêu thương thường xuyên là rất quan trọng để duy trì các mối quan hệ tích cực, đặc biệt là trong thời gian căng thẳng. Sarah và Paul mỗi người lập một danh sách bằng văn bản gồm 10 hành vi quan tâm mà họ muốn đối phương thực hiện để khiến họ cảm thấy được yêu thương và quan tâm, sau đó dán nó lên tủ lạnh. Một phần do đó, Sarah cười, cô ấy vẫn tìm thấy những mẩu giấy ghi chú “Tôi yêu Sarah” và những câu chuyện cười riêng tư được giấu trong tủ đông, tủ thuốc và những nơi khác mà cô ấy nhất định phải đến thăm.
Hầu hết các nhà trị liệu hôn nhân và gia đình thực hành điều trị tương đối ngắn hạn; trung bình là 12 buổi. Nhưng một số vấn đề sẽ cần điều trị lâu hơn: Nhiều cặp vợ chồng tìm kiếm liệu pháp hôn nhân bổ sung để theo dõi thêm về sau.
Khi tư vấn không hiệu quả
Mặc dù mục tiêu của tư vấn là khôi phục mối quan hệ đang gặp rắc rối hoặc thất bại, đôi khi một cặp vợ chồng đang được trị liệu có thể quyết định rằng việc ở bên nhau không phải là lợi ích tốt nhất của họ. Không phải là tư vấn đã thất bại. Nó có thể chỉ có nghĩa là các đối tác đã nhận ra sự khác biệt của họ, hiểu lý do tại sao mối quan hệ không thành công và quyết định tiếp tục.
Clara và Daniel đã đi trị liệu cho các cặp vợ chồng trong nhiều năm trong cuộc hôn nhân 11 năm của họ. Hôm nay họ đã ly thân và chuẩn bị ly hôn. Clara nói: “Tôi không hối hận về khoảng thời gian chúng tôi dành cho việc trị liệu. “Trị liệu giúp chúng tôi làm rõ các vấn đề giữa chúng tôi và nó giúp chúng tôi giao tiếp với nhau. Theo quan điểm của tôi (và công bằng mà nói, chồng tôi có thể có quan điểm khác), Daniel không sẵn sàng thực sự giải quyết mọi việc . Nếu anh ấy là như vậy, tôi nghĩ chúng tôi có thể đã cứu vãn cuộc hôn nhân của mình. Nhưng hôm nay chúng tôi rất thân thiện: chúng tôi tử tế với nhau và chúng tôi là những người đồng cha mẹ tốt. Trị liệu không có tác dụng thần kỳ, nhưng nó có thể khiến bạn ý thức được sự năng động của bạn. Và điều đó rất có giá trị, cho dù bạn có ở bên nhau hay không.”
Nhà báo người Mỹ Helen Rowland diễn đạt như sau: “Khi hai người quyết định ly hôn, đó không phải là dấu hiệu cho thấy họ ‘không hiểu’ nhau, mà là dấu hiệu cho thấy cuối cùng họ đã bắt đầu hiểu.”
Về phần Sarah và Paul, họ nói rằng mối quan hệ của họ chưa bao giờ bền chặt hơn thế. Sarah nói: “Tư vấn cho các cặp đôi là một bước đáng sợ đối với chúng tôi, một sự thừa nhận rằng chúng tôi cần giúp đỡ để hôn nhân của mình ổn định. “Chúng tôi rất vui vì chúng tôi đã làm điều đó. Nó dạy chúng tôi cách giải quyết vấn đề cùng nhau, thay vì đổ lỗi cho nhau và cố gắng chứng minh bạn đúng và đối tác của bạn sai. Tôi không thể nói thay cho mọi người, nhưng giờ đây chúng tôi có một mối quan hệ mạnh mẽ. và mối quan hệ hạnh phúc hơn, và tôi nghĩ rằng tư vấn thực sự đã giúp chúng tôi trong suốt chặng đường.”
*Các cặp đôi trong bài viết này yêu cầu lấy bút danh.
Người giới thiệu
Beck, Aaron T., Tình yêu không bao giờ là đủ: Làm thế nào các cặp đôi có thể vượt qua những hiểu lầm, giải quyết xung đột và giải quyết các vấn đề trong mối quan hệ thông qua liệu pháp nhận thức. Dòng chảy lâu năm.
© 2023 HealthDay. Đã đăng ký Bản quyền.
Đăng vào tháng 2 năm 2023
Source link
